Dětství

Dětství končí, když zjistíš, že spánek není trest, ale dar.

Pivní otčenáš

Sude náš, jenž jsi naražený,
roztoč se pípa Tvá,
buď vůně Tvá po všech restauracích
a hospodách a odpusť nám naši dočasnou střízlivost,
jakož i my odpouštíme naším číšníkům
a neuveď nás na záchytnou stanici
a zbav nás všech protivných abstinentů.

Ámen

Národní hymny

Co se stane, když Slovákům bouchnou Jaslovské Bohunice?

Češi a Slováci si vymění hymny. Češi budou zpívat "Nad Tatrou sa blýská" a Slováci "Kde domov můj?".

Jména ďáblova

Jména ďáblova mohou být Satan, Belzebub .... ale taky třeba Pondělí

Výplatní pásky a cibule

Papír na výplatní pásky se asi vyrábí z cibule. Kdykoliv se na výplatní pásku podívám, mám slzy v očích.

Náhrobní kámen

Nápis na náhrobním kameni: Zde leží moje žena a já doma odpočívám v pokoji.

Miluj bližního svého

Šel jsem dnes ráno po nábřeží do práce. Uviděl jsem cikána topícího se ve vodě. Zoufale se snažil udržet se nad hladinou, přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný drát. Spolu s ním zápasil s živlem jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od auta. Bylo mi jasné, že pokud rychle nepřijde pomoc, oba utonou. Jako zodpovědný občan, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost ihned oznámil městské policii, hasičům a záchranné službě.

Jsou 4 hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

Proč vlak drnčí

No vlak, to je lokomotiva a vagóny. Vagóny, to je jenom náklad, to zanedbáme. Zbude lokomotiva. Lokomotiva je vlastně jenom motor a kola. Motor je zátěž, to zanedbáme. Zbudou kola. Kolo je πr². π je konstanta, tu zanedbáme. Zbyde r², tedy čtverec. No a čtverec drnčí, když se točí.

Sdělení královny

Občanům Spojených států amerických od Jejího suverénního Veličenstva královny Alžběty II.

S ohledem na vaši neschopnost jmenovat v posledních letech kompetentní kandidáty na prezidenta USA, a tím sami si vládnout, vám oznamujeme revokaci vaší nezávislosti s okamžitou platností. (Na termín "revokace" se podívejte do Slovníku oxfordské Angličtiny.)

Její suverénní Veličenstvo královna Alžběta II se znovu ujme vladařských povinností nad všemi státy byvší federace i ostatními jejími územími (s výjimkou Severní Dakoty, která se jí nelíbí).

Váš nový premiér, David Cameron, jmenuje pro Ameriku guvernéra bez nutnosti dalších voleb.

Kongres a Senát budou rozpuštěny. Příští rok by mohl být rozeslán dotazník, zjišťující, zda si toho někdo z vás všiml.

Abychom Vám pomohli s přechodem na závislost na britské koruně, jsou s okamžitou platností zavedena tato pravidla:

1. Do slov jako "colour", "favour", "labour" a "neighbour" se vrací písmeno "u". Rovněž tak se naučíte psát slovo 'doughnut", aniž byste polovinu písmen vynechali, a přípona' ize-" bude nahrazena příponou "-ise." Celkově očekáváme, že pozvednete svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. (Podívejte se do "Slovníčku [pozn. překl.: Thesaurus]").

2. Použití dvaceti sedmi stále stejných slov, prokládaných doplňkovými zvuky jako jsou ''jako" a "víte ", je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Neexistuje žádná taková věc, jako Americká angličtina. Dáme to vaším jménem vědět Microsoftu a korektor pravopisu v textových editorech bude upraven tak, aby bral v úvahu návrat písmene 'u'' a odstranění přípony "-ize."

3. Den 4. července se již nebude slavit jako státní svátek.

4. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů,. Fakt, že potřebujete tolik právníků a terapeutů ukazuje, že nejste na nezávislost zcela připraveni. Zbraně by měly být používány jen na střílení tetřevů. Pokud nedokážete nic vyřešit, aniž byste někoho zažalovali, nebo si promluvili s terapeutem, pak ovšem nejste připraveni ani ke střelbě na tetřevy.

5. Proto, již nadále nebudete smět vlastnit, nebo u sebe nosit nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. I tak budete potřebovat zvláštní povolení, pokud budete chtít škrabku nosit na veřejnosti.

6. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy, a s okamžitou účinností začnete jezdit po levé straně vozovky. Rovněž s okamžitou účinností přejdete na metrický systém, a to bez používání konverzních tabulek. Obě změny vám pomohou pochopit britský smysl pro humour.

7. Bývalé USA přijmou cenu benzínu (kterému jste říkávali gasolín) obvyklou ve Spojeném království, tedy zhruba 10 $/US galon. Zvykněte si na to.

8. Naučíte se dělat opravdové smažené hranolky. To, čemu říkáte francouzské hranolky nejsou skutečné hranolky, a ty věci, kterým vytrvale říkáte bramborové lupínky, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené bramborové lupínky jsou silné placičky, smažené v tuku, a podávané nikoli s kečupem, ale s octem.

9. Ta studená věc bez chuti, u níž trváte na názvu pivo, vlastně pivem vůbec není. Od nynějška bude pivem nazýváno pouze správné „British Bitter“ a známé evropské vařené a obecně přijímané produkty budou nazývány ležák. Přijatelné je také jihoafrické pivo, protože jsou v atletice největším sportovním národem na Zemi, a to může být jenom pivem. Jsou rovněž součástí britského společenství národů – a podívejte se, jak jim to prospělo. Americké značky budou označovány jako polozmrazená komáří moč, takže všechny tyto nápoje mohou být nadále prodávány bez rizika záměny.

10. Hollywood bude příležitostně povinen obsazovat anglické herce do kladných rolí. Bude také vyžadováno, aby do rolí Angličanů obsazoval anglické herce. Sledování pokusů Andie MacDowellové o anglický dialekt ve filmu „Čtyři svatby a jeden pohřeb“ byl zážitek blížící se strouhání uší na struhadle.

11. Přestanete hrát americký fotbal. Existuje jen jeden druh řádného fotbalu, kterému vy říkáte kopaná. Těm z vás, kteří budou dost stateční, bude časem dovoleno hrát rugby (jež má některé podobnosti s americkým fotbalem, ale nejsou tu každých dvacet vteřin pauzy na odpočinek a hráči nenosí po celém těle kevlarová brnění, jako nějaká banda srabů).

12. Dále přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, abyste pořádali šampionát s názvem Světová série pro hru, která se hraje jenom v Americe. S přihlédnutím k faktu, že pouze 2,1% z vás ví, že za vašimi hranicemi je svět, je tato chyba nicméně pochopitelná. Naučíte se kriket a necháme vás nejdřív čelit Jihoafričanům, abyste se z jejich výkonů poučili.

13. Musíte nám říci, kdo zabil JFK. Dovádí nás to k šílenství.

14. Brzy se s vámi spojí agent pro vnitřní příjmy (tj. výběrčí daní) vlády Jejího Veličenstva, aby zajistil všechny dlužné částky (nazpět až do roku 1776).

15. Každodenní „Tea Time“ začíná přesně v šestnáct hodin s řádnými šálky s podšálky, nikdy s hrnky, a také s vysoce kvalitními sušenkami (sladkými) a moučníky, plus s jahodami (se smetanou), když je jejich sezóna.

Bůh ochraňuj královnu!

Stupně zimy

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+10°C Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají
pěstovat květiny
+ 2°C Italská auta nestartují
0°C Destilovaná voda zamrzá
- 1°C Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené
pivo
- 4°C Pes se ti snaží dostat do postele
- 8°C Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10°C Francouzska auta nestartují
-12°C Politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15°C Americká auta nestartují
-18°C Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20°C Dech se stává slyšitelným
-21°C Pokud se ti podaří dostat psa na sraní ven musíš to potom
odkopnout
-22°C Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
-24°C Německá auta nestartují
-27°C Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-29°C Švédská auta přestala startovat
-32°C Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem
-33°C Žádné auto nejde nastartovat pouze ruské
-38°C Rusové si zapínají horní knoflík u košile
-43°C Ruská auta nestartují ani na vodku
-50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli
-60°C Tuleni z Grónska se stěhují na jih
-70°C Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh
-125°C Alkohol zmrznul a Rusové se nasrali
-268°C Zkapalnělo helium
-273°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus cucá
zmrzlou vodku a připouští, že je pořádná kosa

Živý Betlém

Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:
V celom parlamente nenašli ani jedinú pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.

Politický vývoj

Politický vývoj po listopadu 1989: Bylo zjištěno, že systém debilní totality vystřídala totální debilita.


Jaký je rozdíl mezi dobou před listopadem 1989 a po něm? Před tím to politici mysleli vážně a lidi si z toho dělali srandu. Teď to lidi myslí vážně a politici si z toho dělají srandu.

Barva očí

Dámy, když si muž pamatuje barvu Vašich očí po prvním rande, znamená to, že máte malá prsa.

Přepošli a vyhraj!

Pošli tuto zprávu 20 lidem, dostaneš chleba s paštikou. Potom vyjdi před dům, jebni si chleba na čelo a z plna hrdla zařvi: "Jsem totální kokot, protože věřím na takovou píčovinu, jako je řetězová zpráva. Mám asi v hlavě nasráno a proto to musím posílat dalším lidem." Chtěl bych poděkovat všem, kteří mi posílali řetězové zprávy. Už jsem měl být 500x zamilovaný, 290x nešťastný, 248x bohatý a 178x mrtvý. Dále jsem měl zaplatit asi půl milionu za placené ICQ a Facebook. Navíc mi měl supervirus 30x vymazat počítač a 28x telefon. A to jenom proto, že jsem něco nepřeposlal 15 lidem.
Přísahám, že pokud nepošleš tuto zprávu do 10 sekund alespoň 750 000 lidem, zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou ti natáhne, že tě ani google nenajde.

Vynález telefonu

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už dva zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Veřejná sbírka

Je mi cikánů - romů vážně líto.
Jsou neuvěřitelně utlačovaní všude, kam přijdou.
Navrhuji tedy uspořádat celoevropskou sbírku.
Zakoupit odpovídající území v Rusku nebo Austrálii, ješte lepší v USA, nebo v Kanadě.
Přidám na stany, maringotky a vysokou zeď pro jejich bezpečí.
Doprava do nového domova by měla být zdarma.
Takhle by konečně dostali reálnou a čestnou možnost ukázat celému světu, jak dokáží žít bez nás, tyranů.
Nakonec doporučuju zavést vízovou povinnost, aby jsme je tam nemohli jezdit obtěžovat

Modlitba

Sude náš, jenž jsi naražený,
roztoč se pípa Tvá,
buď vůně Tvá po všech restauracích a hospodách
a odpusť nám naši dočasnou střízlivost,
jakož i my odpouštíme našim číšníkům
a neuveď nás na záchytnou stanici
a zbav nás všech protivných abstinentů.
Ámen.

Jaslovské Bohunice

Vtípek hodící se k aktuálnímu dění ve světě:
Když bouchnou Jaslovské Bohunice, češi a slováci si vymění hymny. Češi budou zpívat "nad Tatrou sa blýska" a slováci "Kde domov můj?"

Slané chodníky

Jedno páteční dopoledne, mezi desátou a jedenáctou, jsem šel pěšky Prahou. Šel jsem do menzy na oběd. Z oběda do školy a pak na vlak domů.
Když tu zpozoruji, že chodník, po kterém zrovna jdu, je osolený. Přemýšlel jsem o důvodě tohoto počínání. Poledne se blížilo, že by si někdo chtěl tento chodník dát k obědu? Na to je chodník poměrně tvrdý, na tom by si dotyčný hladovec pěkně vylámal zuby. Jiný důvod mě bohužel nenapadlo. Bylo zjevně nad nulou, a to i ráno, ledovka na chodníku tedy nehrozila. Napadá někoho nějaký důvod, proč to mohlo být?

Datová propustnost vs. Hardwarový firewall

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionů spermií
4. Při ejakulaci, trvající v průměru 5 sekund, se uvolní asi 2,25 ml spermatu
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1 687,5 Terabajtů za sekundu
6. Ve výsledku máme, že ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 Petabajtů za vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket.
Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, Vám shodí celý systém na 9 měsíců ...