Sdělení královny

Občanům Spojených států amerických od Jejího suverénního Veličenstva královny Alžběty II.

S ohledem na vaši neschopnost jmenovat v posledních letech kompetentní kandidáty na prezidenta USA, a tím sami si vládnout, vám oznamujeme revokaci vaší nezávislosti s okamžitou platností. (Na termín "revokace" se podívejte do Slovníku oxfordské Angličtiny.)

Její suverénní Veličenstvo královna Alžběta II se znovu ujme vladařských povinností nad všemi státy byvší federace i ostatními jejími územími (s výjimkou Severní Dakoty, která se jí nelíbí).

Váš nový premiér, David Cameron, jmenuje pro Ameriku guvernéra bez nutnosti dalších voleb.

Kongres a Senát budou rozpuštěny. Příští rok by mohl být rozeslán dotazník, zjišťující, zda si toho někdo z vás všiml.

Abychom Vám pomohli s přechodem na závislost na britské koruně, jsou s okamžitou platností zavedena tato pravidla:

1. Do slov jako "colour", "favour", "labour" a "neighbour" se vrací písmeno "u". Rovněž tak se naučíte psát slovo 'doughnut", aniž byste polovinu písmen vynechali, a přípona' ize-" bude nahrazena příponou "-ise." Celkově očekáváme, že pozvednete svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. (Podívejte se do "Slovníčku [pozn. překl.: Thesaurus]").

2. Použití dvaceti sedmi stále stejných slov, prokládaných doplňkovými zvuky jako jsou ''jako" a "víte ", je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Neexistuje žádná taková věc, jako Americká angličtina. Dáme to vaším jménem vědět Microsoftu a korektor pravopisu v textových editorech bude upraven tak, aby bral v úvahu návrat písmene 'u'' a odstranění přípony "-ize."

3. Den 4. července se již nebude slavit jako státní svátek.

4. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů,. Fakt, že potřebujete tolik právníků a terapeutů ukazuje, že nejste na nezávislost zcela připraveni. Zbraně by měly být používány jen na střílení tetřevů. Pokud nedokážete nic vyřešit, aniž byste někoho zažalovali, nebo si promluvili s terapeutem, pak ovšem nejste připraveni ani ke střelbě na tetřevy.

5. Proto, již nadále nebudete smět vlastnit, nebo u sebe nosit nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. I tak budete potřebovat zvláštní povolení, pokud budete chtít škrabku nosit na veřejnosti.

6. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy, a s okamžitou účinností začnete jezdit po levé straně vozovky. Rovněž s okamžitou účinností přejdete na metrický systém, a to bez používání konverzních tabulek. Obě změny vám pomohou pochopit britský smysl pro humour.

7. Bývalé USA přijmou cenu benzínu (kterému jste říkávali gasolín) obvyklou ve Spojeném království, tedy zhruba 10 $/US galon. Zvykněte si na to.

8. Naučíte se dělat opravdové smažené hranolky. To, čemu říkáte francouzské hranolky nejsou skutečné hranolky, a ty věci, kterým vytrvale říkáte bramborové lupínky, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené bramborové lupínky jsou silné placičky, smažené v tuku, a podávané nikoli s kečupem, ale s octem.

9. Ta studená věc bez chuti, u níž trváte na názvu pivo, vlastně pivem vůbec není. Od nynějška bude pivem nazýváno pouze správné „British Bitter“ a známé evropské vařené a obecně přijímané produkty budou nazývány ležák. Přijatelné je také jihoafrické pivo, protože jsou v atletice největším sportovním národem na Zemi, a to může být jenom pivem. Jsou rovněž součástí britského společenství národů – a podívejte se, jak jim to prospělo. Americké značky budou označovány jako polozmrazená komáří moč, takže všechny tyto nápoje mohou být nadále prodávány bez rizika záměny.

10. Hollywood bude příležitostně povinen obsazovat anglické herce do kladných rolí. Bude také vyžadováno, aby do rolí Angličanů obsazoval anglické herce. Sledování pokusů Andie MacDowellové o anglický dialekt ve filmu „Čtyři svatby a jeden pohřeb“ byl zážitek blížící se strouhání uší na struhadle.

11. Přestanete hrát americký fotbal. Existuje jen jeden druh řádného fotbalu, kterému vy říkáte kopaná. Těm z vás, kteří budou dost stateční, bude časem dovoleno hrát rugby (jež má některé podobnosti s americkým fotbalem, ale nejsou tu každých dvacet vteřin pauzy na odpočinek a hráči nenosí po celém těle kevlarová brnění, jako nějaká banda srabů).

12. Dále přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, abyste pořádali šampionát s názvem Světová série pro hru, která se hraje jenom v Americe. S přihlédnutím k faktu, že pouze 2,1% z vás ví, že za vašimi hranicemi je svět, je tato chyba nicméně pochopitelná. Naučíte se kriket a necháme vás nejdřív čelit Jihoafričanům, abyste se z jejich výkonů poučili.

13. Musíte nám říci, kdo zabil JFK. Dovádí nás to k šílenství.

14. Brzy se s vámi spojí agent pro vnitřní příjmy (tj. výběrčí daní) vlády Jejího Veličenstva, aby zajistil všechny dlužné částky (nazpět až do roku 1776).

15. Každodenní „Tea Time“ začíná přesně v šestnáct hodin s řádnými šálky s podšálky, nikdy s hrnky, a také s vysoce kvalitními sušenkami (sladkými) a moučníky, plus s jahodami (se smetanou), když je jejich sezóna.

Bůh ochraňuj královnu!

Beznaděj

Dnešní sen začíná na místě náramně připomínajícím pokoj jedné vysokoškolské koleje v Praze. Pohled z okna se však od reálu velmi odlišuje.

Najednou se ocitám venku na místě, kam je vidět z okna pokoje. Mluvím s E*H*, místopředsedkyní nejmenovaného občanského sdružení. Cosi mi vyčítá. Její důvody jsou však zcela zjevně nesmyslné, zcestné a zavádějící.

Po chvíli si uvědomuji, že za ní stojí většina členů onoho občanského sdružení. Znovu říkám, že uvedené důvody jsou nesmyslné, tentokrát tak, aby slyšeli všichni slyšeli. Ve skupině zavládne zmatek. Po chvíli sledování je mi jasné, že ve skupině není vůle cokoliv měnit. Stejně tak vidím M*P*, jednoho z účastníků akcí pořádaných občanským sdružením, jak se mu nastalá situace nelíbí. Odcházím zpět do onoho pokoje.

Po chvíli přijde M*P* s prosbou. Neví, co má v této situaci dělat a žádá mne o radu. V tuto chvíli se probouzím ze snu s pocitem zklamání, protože mu nedokážu pomoci.

Mluvící kosatky

Celý sen se odehrává v jedné ze dvou místností v patře rodinného domu, kde jsem se narodil. Z této místnosti vedou dveře na schodiště dolů a do druhé místnosti. Ve snu však místo druhé místnosti je jakési akvárium, hladina vody je v úrovni podlahy. V místnosti je se mnou několik dalších lidí. Pravděpodobně jsou to příbuzní, ale jejich totožnost se nedá určit.

Z vody vystoupí dvě kosatky. Jsou ve svislé podobě a jakoby umí chodit. Jedna z nich se dá se mnou do řeči. Mezitím ta druhá proklouzne do druhých dveří. Kosatku, která se mnou hovoří, se snažím zahnat zpátky do vody. Najednou uslyším zezdola rámus jako kdyby se druhá kosatka snažila přízemí poničit. Postavím se do dveří na schodiště a ohlédnu se zpět do místnosti. Všichni se tváří, že je jim vše naprosto jedno a že se mám snažit. Tím sen končí.

Klid Vánoc

Poslední týden sleduji dění kolem sebe. A nestačím se divit.

Vždy jsem si myslel, že Vánoce jsou svátky klidu. Jak to tak vypadá, tak to ne zcela platí. Teda vlastně neplatí to vůbec.

Občas mi přijde, že se lidi předhání, kdo má kolik cukroví. Ale má to vůbec cenu? Suroviny pro výrobu stojí horentní sumy. Když to s jazykem vypláznutým až na zem donesu domů, strávím hodiny aby se z mouky a cukru stalo cukroví. Spálím při tom několik (desítek) kubíků plynu a několik stovek kWh elektřiny. A pro co? Abych půlku cukroví vyhodil, protože jsou všichni doslova přežraní? Tak to teda pěkně děkuju, ale nechci.

Nebo dneska jsem byl na nákupu. Chtěl jsem jenom pečivo dnes na večeři a na zítřejší snídani. Jenom projít obchodem byl zážitek. Kličkovat mezi tolika lidma, snažícíma se předběhnout toho o metr vedle. A ještě se u toho nervovat, jestli seženu to či ono? Tak to teda pardon, ale prášky na vysoký tlak beru už teď.

Jen tak mimochodem, ekonomové tvrdí, že je finanční krize, že lidi nemají peníze. A já se ptám, jestli to vážení odborníci myslí vážně. Podle mě lidi mají peníze. Ti, kdo neumřou na infarkt, si jejich část užijou i v roce 2013

Moudro dne

Neplivej na chodník! Vždyť je tolik lidí, kteří si to zaslouží do ksichtu.